箱根駅伝
はじめてみてる。
8区はとても思い出が溢れかえる景色で見てるだけで胸が苦しい！
そしてやっぱりドラマがあるというか。泣けてくる〜
復路はお友達が出ます。
頑張れー頑張れー！泣いちゃうよー！
中吉。待ち人は来ず。待てないなら行けばいいだけかな？
2018年、頑張っちゃうよ！
20:52
やっぱり心に穴が空いたみたいな気分になる。どうしても。
んーーーー
慣れなのかなぁ
たくさんの四文字が浮かんで
浮かんで
消えるのを待つために様々な行動をとってみても
すぐ浮かんで
浮かんで
でもやっぱり現実は変わらないし
幸せでいてほしいので
気持ちをぐっと押し込めて
どこかで繋がってる空を見上げて
肺いっぱいに空気を吸って
想って祈って
眠りにつくのです
もうすぐお仕事が始まる。
ちゃんとしゃきしゃきしなきゃね
21:34
君の名は。見てよ！！！
元旦
あけましておめでとうございます。
一夜あけまして、快晴。
色々晴れ渡りますように。
今年もまったりお正月。
絶対太ったからジム行くぞー！
23:00
結局ちっとも頭から離れない。
耐える。耐えるぞ。頑張れ私！
泣かないぞ！
2017。
こんな思いをして年を越すのは一生に一度で十分すぎると思った、2017年の初め。
でも結局、今年の方がよっぽど苦しくて、悲しくて、寂しいのは、この一年の過ごし方を誤った証なのかもしれない。
ごめんなさい。
踏み出してみても、直ぐに折れてしまって。それもまた、私の行いが良くないのだろうなというのと、そんなことでダメになってしまう心の弱さと。
自分の情けなさを痛感し続ける毎日。踏み出し方も、どこに手を伸ばしてよいかも、前がどこにあるかも、分からない日々。
来年は変わる。
そう言い続けている間に、その来年はすぐそこまで迫ってきて、やっぱり怯えている。
怖いです、震えるほどに。
もう二度と誰にも抱かれることはないと、抱かれるのはいいと思ったのに、結局流されてしまう弱い私。それはそれでいいのかもと思ったのに、ますます求める気持ちが強くなるだけで、プラスになんてなるわけもなかった。
存在価値が日に日に薄れていってしまうような感覚が収まらなかった2017年。
来年は自分に自信が持てるように、ダラダラしないことが目標です。
来年こそは、こんな思いで年末を迎えることがないように。
この日を選んだのは、親戚との付き合いがちゃんとある貴方は、私のことを考える暇もないだろうなと思った、私の最後の優しさです。
私は2年前から、年末年始が大嫌い。
今まで本当にありがとう。
こんなにも誰かを愛したことはありません。
そして、きっとこれからも。
私も頑張ります。
貴方もどうか、望んだ生き方が出来ますように。
今後の人生が、大好きな笑顔でいっぱいになりますように。
やっと、心から思えた。
やっと、ここまで来れたよ。
世界で一番幸せでいてね。
それ以上に、幸せになってみせるから。
ドドシラソファミレドー♪
Thank you very much!!
じゃあね、
ばいばい！
幻想と空虚
どっかの女小説家がつけそうなタイトルである。
結局のところ、私はいつまでも弱い人間で。
ここ数年で、本命・愛人・浮気相手をコンプリートしてしまった。あとは本妻くらい？
1番遠い場所。
不倫の定義は明確だけど、浮気の定義はそうではないような気もするけどね。
グランプリファイナル1日目に足を運びました。SDが最高すぎました。パパシゼがとにかく好きすぎる。テッサスコット美しすぎる〜〜！！
最近思ったこと、キスの相性って分からなかったけど、気持ちが大切だということ。口の大きさも大事だということ。
男のひとの大抵はは下半身が本体で、その他がおまけだということ。
妹は、"アイツらは、下半身のモノでしかことを考えることができない"とまで言い放つ。
教育を間違えました。
臆病でいられるのもあと少し。私は私の殻を破りたい。破るんだ、絶対に。
きっかけ
景色、
音、
香り、
場所、
言葉、
道、
季節、
歌、
色。
様々なきっかけで、様々な出来事を思い出し、懐かしんだり胸を痛めたりしながらも前に進んで行くことが、人生なんだろう。
言い訳にしてはいけない。誰かのせいにしてはいけない。
自分の人生なのだから。
あの春から随分と時が経ったような気がするけれど、あまりに何も変われていないせいで、感覚が麻痺してる。
そうこうしてる間に、冬が顔を出し始めた。
フィギュアスケートを見に行ったり、Vリーグ毎週チェックしたり、back numberのDVD見たり。そういう意味では充実はしてます。
人には全然会ってないけどね。
素直になるということがこんなにも難しいことかと痛感する日々です。多分環境から全て変えないと出来ないんだろうなと思う。
そうしなきゃと思うことが心の負担になって、出来ないことも負担になって、また臆病になるの繰り返しです。
人はみんな違うから、お互いを理解するには、お互いが伝え合って、分かろうとすることが大切なんだと思うけど、上手く伝えることが出来ない。
私の場合ドライだから、興味のない人は分かろうとしない性格で、それ故こんなにも人間関係が狭い現実があるのだろうな、と、俯瞰で見ることだけはできるみたい。
"自分のことを大切にしてもらえない人は、こっちから縁を切りなさい"
母や、上司や、友人から同じように告げられる言葉。いくら自分がそう思ってるところで、第三者から見て私が可哀想に見えるというのなら、そうなのかもしれない。
勿論、自分の気持ちは大切だし大事にしたい。
でも、やっぱり、苦しくて悲しくて切なくて辛いことが多い今があるということは、私のこの大切な思いは、思い込みなんだろうなと思うのです。
まぎれもない現実が教えてくれるけどね。
私は、一番になれなかった女です。
流れるはハッピーエンド。丁度1年くらい前になるのかな。毎日行き帰りに聞いて、毎日凝りもせず泣いていた日々。
青いまま枯れてゆく、貴方を好きなままで消えてゆく。私をずっと覚えていて。
なんてね、嘘だよ。元気でいてね。
2017年もあと1ヶ月と少し。
年始の私が今の私を見たら、きっとすごく怒るんだろうな。
ただひたすらに
苦しくて悲しいばかり。
どうしたらいいの。
どうしたらいいのだろう。
どうしても、いつも孤独で。
心が孤独で。どうしたらいいかわからなくなる。
そしてその答えを求める人もいない。
なにが正しいかなんてわからない。
ただひたすらに辛くて苦しいというだけの現実は、紛れもなく本当で、私がのめり込む娯楽たちは、辛さと苦しさを埋めるための時間であることが大きいのは、きっと外から見たら間違った生き方なんだろう。
思ったことを言える人になりたい。
頼れる人がそばにいて、頼れるような未来がほしい。
どうしたらいいか聞く人がいなくて、聞きたい人がいなくて。
明日も明後日も怖いな。
どうしても、怖い。
眠れない。
眠れない。
