リフレイン
タイムリミットを刻んでいた頃、"これ以上つらい思いをすることはないだろう"と思っていた私に、伝えたい。
その感情はずっと終わらないのよ、と。
色んな耐性がついたとは思う。良くも悪くも、人間、慣れるものだから。
それは私だけじゃなくて、彼もきっと同じ。
あれだけ嫌だと嘆いていた生活も、きっと慣れて。慣れるために、比較する思い出の記憶は自然に薄れていくものなんだろう。
こんな今が、未来が、欲しくて生きてきたわけじゃないのにな。
想像していたよりもずっと、今の私には、新たに愛する人を探さなきゃならないというのは難しい。
自然に待てばいいよと言われるかもしれないけれど。それを続けた結果、結婚出来てない人がたくさんいるという事実が、私はすごくすごく恐ろしい。失礼なんだけどね。
同じように努力を重ねてきたように見えるのに。
心から愛する人と生きたいという願いが、あまりにも遠すぎて、怖くて怖くて。
まだこれ以上、傷つかなくてはいけませんか？
色んなことを、気づいたら勝手に思い出している私がいる。貴方が覚えていないことまで、私の頭の中にはたくさんの思い出がある。
頭がポーッとして辛かったあの日、"1番大切な人と、別れることはしない"と言ったときの彼の表情と、声と、こびりついて離れない。
きっと、一生。
そんな言い方で、私の1番大切な人に拒絶されたという、紛れも無い事実。
心が割れる音が聞こえました。
何事にも理解のあるふりをして、大丈夫だよと頷いて。なるべく笑顔で、核心には触れず。私から求めることはしないで、彼の都合のいいタイミングだけを待って。
なりきれなくて、ごめんなさい。
最近はよく、怖い夢を見る。内容は様々だけど、目覚めてしまうほど怖い夢。
今日はぐっすり眠れますように。
こらえたー涙こーぼれーおちて
風につつまれてーいたー。
あの日の僕たちはー
素直になれなくてー。
おまじない
いつからだろう、こんなにも臆病になってしまったのは。
すべての行動に、発言に、人の感情に、怯えながら過ごす毎日は、いつからだっただろう。
辛いと怖いと、寂しいと、どうにもならないと。呟いたところで訪れるのは変わらない毎日。変わらない私。
変わりたければ自分が動くしかないんだと知らされる日々で、動けずに何もできない私。
すべて理解した上で。だから、私は弱いままなのだろうな。
何も考えずに頑張れたあの頃の私はどこに行ってしまったのだろう。
何かを失うかもしれないと、そんな風に考えてしまうようになったのは、大人になったからなのだろうか。
私の心も、世界も、年々窮屈になっている。このまま歳を重ねることが、明日を迎えることが、人に出会うことが、人と別れることが、何もかもが、本当に底知れず怖いなんて、分からないんだろうな。
自分をさらけ出す勇気と、誰かに受け入れて貰う勇気。一歩踏み出す勇気と、潔く諦める勇気。私に必要なもの。すべてを一気には出来ないけれど、少しずつ、頑張れる私になれますように。
今はまだ、涙を流してこんなことを考えながら、手を震わせている私だけれど。いつだって凛として、恥じない生き方をする、強く、愛される人になれるかな。
5年くらい前から、書けるときに一言程度の日記を書いている。週に3〜4回。
ここ1.2年の私は、驚くほどあなたの事しか書いていなくて、読み返すたびに胸が痛むの。
笑顔でいられるように、その時間だけでも笑えるように、私の中の後ろ向きな感情はなるべく、なるべく彼が知らなくて良いところに必死で隠してた私が、結局あれから何も変われていないことは、凄く情けないです。
行きたい場所が、沢山あるの。
でもね、想像して、隣にいて欲しい人が、それが叶わない人で、きっと一生行かないんじゃないかなと思うんだ。
行けても、隣にいる人が彼だったらと思ってしまうことが怖いから。
目を閉じれば浮かぶ景色は、毎日色とりどりの素敵な光景。涙を流さずに眠れる日が1日でも早く訪れますようにと願う私と、それでもずっと貴方を想っていたいと思う私と、どちらも本当の私です。
そろそろ眠ろう。
肺いっぱいに酸素を送り込むくらい、大きく深呼吸をする、私のおまじない。
おまじないは、漢字でお呪いと書く。呪い。まじない、のろい。今はその意味も分かる。
日曜日のこの時間に文字を綴ると心が落ち着くんです。こんなんだけど、生かされているから頑張ります。
必死で。
タイミング
色々なところで、変わりなさい、と言われてるようで。
そうだなとすんなり受け入れたい気持ちと、
貴方達に私の何がわかるのという拒みたい気持ちと。
それでも、探られるのが嫌いで、本当の自分を見せることが心底嫌で、こういう私を作ってきたのも、また私で。
正直、もう私は頑張れません。
我慢して我慢して我慢して、それでも、我慢って終わらなくて、連鎖して。
何かをずっと頑張ることは出来なかったかもしれないけど、私は我慢を頑張った。
色々、生き方が裏目に出たのかもしれない。
こんなになるまで、どうして忘れられないのかって、受け入れてくれたからで。
そんなん、ますます私の心の扉は重くなる一方で、だから未来に希望はないの。まだ、これ以上傷付くかもしれないと、存在価値を丸ごと否定されるかもしれないと思うと、私はもう本当に、本当に生きていたくなくなってしまう。
怖いよ。とても。
ねぇ、ねぇ、
神様、仏様。
私は、どうしたら愛してもらえるの？
まだ我慢を頑張らなくてはだめですか？
結局のところ、弱くて何もない私が悪い。それを補うだけの努力も出来なくて泣き言を言っている私が全部悪い。
だから、私が我慢をすればいい、
それで大抵のことは解決してしまう、悲しさ。
変わってしまうのも、変われないのも怖くて、私は人生がじりじりと辛いのです。
平昌オリンピックも高くていけないんだろうな。いよいよ本当に未練もないな。
繋いだ手から
イントロから涙出てくる。胸が苦しい。軽快で明るく、心地良いメロディーに、あんな歌詞を乗せるなんてね。
狡い。
今頃になって君の、笑った顔ばかり思い出して 言い訳でもしたいのかなー。
PVの岩井七世ちゃん、天てれの岩井七世ちゃんだと知ったのは最近です。驚いた。やはり可愛い子はずっと可愛いのだね。
Fantasy on ice、今年は神戸1公演だけ参加してきました。某FC席だったけど、その割には前の方じゃなかった（全体では前だけど）ので、倍率高かったんだろうなーと。まさかのショートサイド。珍しい。まぁ、試合はショートばっかだけどね。
OP、いつもの曲から始まる。アンサンブルスケーターが登場。"デッデッデデー！"だよ。絶対わかってもらえる。
しょうまの扱いが上がってた。そりゃそうか、ワールドシルバーメダリストやし。
2年ぶりのプルさんに興奮。あの人本当にオーラ半端ない。金粉かなんか掛けてんの？
そして結弦くん！いやー、テンション高い高い！笑 センターに立ってショートサイドに向けて踊り出す。煽りが凄い。マダム大喜び。ちるこも思わず爆笑。
いやでも、結弦くんのことが好きだなと思ったの。本当に。彼見てるとしあわせなんだよなー。頑張ろうって思えるんだよなー。
新潟いきたかったなー。
なんで私はこんな気分で地下鉄に乗ってるんだろう。
自分でもよく思う。
彼じゃないとダメだったのか、彼じゃないとダメなのか。なんで彼じゃないとダメなのか。
私もよく分からない。
彼は私を捨てた。元の生活に戻った。彼が望んだ生活に。
それなのに、何故。私は未だにこんな状態なの。
代償だと言われればそれまでで、それ以上でもそれ以下でもないけれど。
もう暫く話してもいない。彼のそばには大切な人がいる。それなのに。それなのに。
私はダメで弱い人間だ。
欲しかったのは彼との幸せで、望んでいたのは隣にいることで、それが夢ですら叶わないという現実を受け入れられなくて、藻搔いてる。
ごめんね。
ごめんね。
昨年は、夏が少し怖かったの。日が長く明るい時間が多いのは怖かったの。一度しかない季節を終えてしまうことが、怖かったの。
今年の夏もやっぱり怖い。
夏も秋も、冬も、春も、その先もずっと。時を重ねてしまうことが、 どうしても怖い。
これもまた、代償。
今わたしが望むべきはなんだろう。何を願っても良くて、どんな毎日を刻めばよいか、分からなってしまった。
それでも、なんとなくでも過ぎてしまうこの時間。まだ、こんなにも弱いままのわたしは、きっともう愛想もつかされる。
それならそれでいい。
悲しいけどね。
文句を言うならあげないよ！
やってやりたかった。夏が始まる。
まだまだ大好きだーーーばかやろう！
2:42
毎日のように怖い夢見て、なんだかんだ寝られない。寝るけど
知らないこと
世の中の夫婦はいつまでセックスするの？
何話してんの？
毎週やることあんの？
永遠に愛し合うことなんて出来るの？
無理でしょ。
2人で飲みに行って帰ってそのままセックス？
気持ち悪。40代って死ぬほど努力したってハリがないんだろーな。これっぽっちも信じられる要素なんかないよね。一番の人に嘘つきまくってる人だしね。
結局のところ、好き勝手文句言いながら事実はきっと全部違うんだ。早く燃えちまえばいい。
まぁ、それも私が消えればいい話ですか。
毎週毎週こんな思いになるのも全部全部あんたのせいだからね。
でもそれで良かったってことが、私がこんな思いして泣いてるのにあんたはそれでも気持ちがない人と一緒にいたいっていうことが、どれだけ苦しいか分かる？ただ捨てられたっていう事実しかないその事実が目の前にあるのに、甘い言葉つぶやかれる私の気持ちが分かる？ただのとんでもない嘘つきなだけ？私をどうしたかったの？
開き直るのは勝手だけど、いつだって逃げて自分正当化して嫁にはペコペコして？バカじゃないの。そうしたがってるのは自分のくせに、文句ばっかり言って。
体調崩すのも、私が貧しい思いするのも、死にたいと思うのも全部全部。
でも嫁の言うことには逆らえないんでしょ？じゃあ最初から文句言うんじゃないよ。出来ないこと言うんじゃないよ。私なんかに目を向けるんじゃないよ。こんな気持ちにさせて目の前真っ暗にするんじゃないよ。本当ふざけんなよ。どんだけ苦しいと思ってんだよ。
復讐したがる頭の悪い女の気持ちがよく分かる。自分だけのこのこ幸せに生きる罪深いクソジジイが許せないのがよく分かる。早く宗教に嵌まれよ。文句言ってんじゃねぇよ。
生きがいが結弦と化粧品しかない。心は貧しいけど、財布も貧しい。もっともっとわがままでも言って金もぎ取れば揉めたかな？
私は性格が悪いです。
よく分かった？いつ何が起こってもびびんないでね。だから早く大好きな（笑）奥さんとハワイで暮らせば？（笑）
幸せに育った人なんだろうな、本当、そういう人ばっか幸せになる世の中で笑える。救いようがないな。こんな薄給でもニコニコ頑張らなきゃダメ？風俗にでもなる？（笑）だってどーせ幸せになれないんだから、稼げるうちに稼ぎたい。
父親でも、まともな親戚でも、思う存分大切にして寄り添ってくれる人でも、どれでもいいけどどれ一つ寄越してくれなかった神様にはこれからも何も望んでない。
今すぐこの世から消えたいとこんなに強く望んだことはない。
↑大暴走がひどい。笑
ストロベリームーン
こんな思いをするくらいなら、昨日のうちに燃やして、溶かして、殺してくれればよかったのに。
例のスイッチがあるなら、私は押したい。
全部全部忘れて何もかも思い出せなくなった方が、私の望む幸せには近づけるはずだもの。
そんなことすら叶わない。
赤くて一番小さな満月。
あそこまで辿り着かないと、燃やして溶かして殺してもらうことは出来ないの？
