脈絡もなく
普段から歌を口遊むタイプの人種であるが故、難しい質問である。どちらかと言うと時代に流されやすいために、固定のそれはないのだ。
ただ、なんの歌ということではないが、私は歌の歌詞を口遊むことよりも、イントロやアウトロを口遊み、リズムを取ることの方が多いかも。理由はない。ただ、イントロとアウトロに込められた作曲者の思いを感じ取るのに、音楽鑑賞の醍醐味を感じる部分があるのでそこは関係している…の…か…？
ベースがいかつい曲が好みです。ベースの音を繊細かつ丁寧に拾ってくれるイヤホンはないのかなぁ。あるのかなぁ。高い金を払って買う気は毛頭ないですが。オーオタ羽生くん全否定してるみたいになってしまった。そんなことないよ！
音楽の話。
邦楽、洋楽、クラシック、ジャズ、サウンドトラック、様々なジャンルの曲を、非常に浅く広く好んで聴いていますが、共通点なんかは特にないと思う。
back numberがここ数年はずっとアツイですが、48系列も聞くし、ジャニーズだって聞くし、西野カナ様を聞いて女子な気分に浸るし、Ariana GrandeちゃんやCarly Rae Jepsenちゃんなんかも聞くし。うん、浅さが出てる。
back numberの003という曲が本当ーーーーーーーーーーーーーーに胸が千切れそうになる程好きなので、この機会に少し話させてください。
http://j-lyric.net/artist/a04fdf2/l030ba7.html
"これは…もしや…そういう歌なの…？そういう歌ってことでいいの…？"
と、初めて聞いた時、うら若き乙女であった私は赤面させました。そして歌詞を読み終え、そういうことでいいの…？と自分の羞恥さを認めるか否かの間にいたその時、この曲のタイトルの意味を考えてしまい、繋がってしまいました。
"003……ダブルオースリー…
こ、これは…！まさか…そ、その…！"
うら若き乙女は恥ずかしさとトキメキと快感とその他様々な感情を引き金にビッグバンを引き起こし、胸の高鳴りを抑えます。
そういうことですね。ミリです。
サビ終盤の一節、
"こんなものじゃ君の胸は撃ち抜けない"
そしてタイトルは003と来ましたよ。清水依与吏とかいう男性のいやらしさよ。センスよ。
大声で叫びたいですよ。貴方は最高か？ええ最高ですとも。いいとも！
"強く触れる程 君が零すのは
涙によく似た色の蜜
僕の目の前にいる 今の君は偽物だろう？"
だろう？の歌い方、余韻の残し方。あまりにも堪らなすぎる。ご本人の女々しさが溢れすぎてる。こんなイチうら若き乙女ごときにこんなことを言われるのは女々しき清水依与吏様にしたら屈辱なのか或いは快感なのかは分かりませんが、堪らなすぎる。この1フレーズが終わった後、やっぱりもう一度聞こうと、何度でも聞いてしまう、私にとっては麻薬みたいな曲です。
ベースの入りも堪らなすぎる。楽器については音楽の授業でリコーダーを扱う程度の嗜みしかなかったのであまり余計なことを語るとボロが出ますが、この003におけるベースのパンチは、私の中の…チョメチョ…まぁ、端的に言うと凄く興奮させます。私を。（逃亡）
back numberのライブでも定番であるこの曲。back numberの曲は、10代20代より特に熱い支持を受けている認識ですが、思春期の多感な時期にこの曲を聴いたらそれはそれで忘れられないだろうし、20代、いくつかの恋愛や逢瀬も重ねてきた上で聞くこの曲はそれはそれで新鮮だろうし。でもこの曲、ライブでは盛り上げジャンルであるが故に、その場では歌詞の意味を理解しながら聞くことは少ないような気がしますので、フツーに通勤時間とかに聞くのも好きです。というか好きなのでこの曲が。好きすぎるので。愛しているので。
支離滅裂かつ重くよく分からないエントリーになってしまいました。年末は精神的に辛いので気を紛らわせています。自殺者が多いの、分かる、分かる！死なないけど。必死で生きてやるけど。
本日12/28、back number初のベストアルバム、アンコールが発売されました。買いに行きましたー。また聴き直そう。
回し者ではございません。
あと、口遊む、って言葉はかなり好み。字面も、響きも。
…カントリーロードは、よく口遊んでいるかもしれない。
それでは、良いお年を！（2回目。）
2016
今年も、残すところ1週間を切りました。振り返ればあっという間だった2016年。かけがえのない日々。喜怒哀楽の全ての感情に日々フルで振り回され。終わってみれば痩せてたりやつれていたり。
生まれてから今までで1番多くの涙を流した年でもあると思う。こんなに弱かったっけ、自分。弱くなっただけかな。
全日本選手権に行って来ました。全日本は、他のどんな試合より、しんどい。苦しい。心も体も。大阪、若干トラウマになるかもしれない出来事も増えつつ。
忘れなければ。考えないようにしなくては。そう考えている時点でもうダメなんだと。何度も何度も同じことが頭を回る。どうしたらいいのか、分かっていても体が動かない。ダメだな。弱いな。生きていくのに疲れて、もう意味なんてないのかなと思ってしまうことも少なくなかった。特に後半は。人間は我が儘だから、すぐに対価を求めてしまう。酷な生き物だと思う。自己嫌悪と相手を責めてしまう繰り返しで、それなのにどんどんどんどん、まだ溺れている。この沼に、底はないのだろうか。
幸せでいてほしいと、私は口癖のように呟くけれど、結局のところ強がりで、自分が幸せでないとそれを祝う事は出来ない。本当は。愚かだな。
傷だらけになって、それでも幸せになることはほど遠いのだと思うと、この世に絶望しかなくて、希望がなくて、光がなくて。そう思ってしまうほどには、この2016は貴方一色で染まってしまっていた。フィギュアスケートという、私にとって何よりの魔法も効かなくなるくらい。嫌になる、こんな自分が心底嫌になる。
助けてください。もう、今は、自分では這い上がれない。
遠いところにいる貴方。只でさえ遠い人なのに、距離まで遠いと、なんだかどうしようもなさすぎて、なんのやる気も起きなくて。
男のひとって怖い。凄く。
2016年、沢山の土地に足を運び、堪能し、色んな感情を味わうことが出来ました。ポジティブに言い換えると。
2017年、私にとっては試練の年。辛い年。分かっているけど、避けられない。強くなる時間はもうない。受け入れ、悲しみに浸り、時間をかけながらでも前を向くしか今は方法はないと思っているけど、時は過ぎてしまう。残酷で、冷酷で、醜い現実。醜い私。
おかしくなるくらい思いっきり甘やかしてくれる人に突然出会わないかな。
出会わないか。
というか、好きになれないか。
いつかここを読んでもらおう。ありのままの私を、もっと知ってもらおう。
それでは、良いお年を！
矛盾
今年の秋は短かった。すぐ寒くなってしまった。紅葉見たいなぁ。叶わないことを願うのは、きっと一生治らない悪い癖。だからまた傷つくし、私はきっとドMかなにかなんだろう。
今年も全日本選手権は行きます♪ひとりでいく、ひとりで泊まるけど、メンタル大丈夫かな？大阪の治安よくわからないのですが、大丈夫でしょうかー！
冬は大好きな季節だけど、寒いし、寒いし、眠いし、眠いから、やっぱりきらい。
でも、この冬はどうしても終わらないで欲しいのです。この冬が永遠に続いて欲しいのです。それが、今の私の願いです。
それでも終わってしまうこと、本当は嫌でもわかってて。一度しかなかった春と、夏の、眩い季節を思い出してまた泣くんだろうな。
そうやって生きていくのかな。
二度目の秋は瞬く間に過ぎてしまった。二度目の冬が来る。一度目があった季節、大好きなのに、大嫌いな季節、でも終わらないで欲しい。
最近たまに愚痴をこぼすようになったあなた。私に対して気遣ってくれてるのかな？意図はよくわからないけれど。変な気分です。
私はね、本当に何もかも失ってもいいよ。でも、そんなことは言えない。私を傷つけることであなたも傷ついてしまうから。
所詮言い訳かな。
毎日這いつくばって生きていく。つらくて泣きたくてどうしようもなくても明日は来るから。だから前を向くしかない。
大丈夫、大丈夫。まだ大丈夫。
明日も愛しいひとが笑えていますように‼︎
辛い思いをしませんように、幸せでいられますように‼︎
私は冬が好き。言葉が白く目に見えるから。そう言った君の隣、捻くれ者は思う。
あぁそうかこんな風に、空に上がって消えちゃうから。俯いたままの君に、まっすぐ伝わらなかったのか。
私は冬が好き。
僕は、君が…
Go NHK trophy!
サヨナラバス
予定時刻は6時 あとわずかで僕らは別々の道。
君は僕の少し後ろ、涙ぐんで下を向いて歩く。
やるせない思いだけで、石ころ蹴飛ばしてみても。
いつからなんだろう、互いに素直になれぬまま
大切に思うほど、大事なことが言えなくなって。
サヨナラバスはもうすぐ君を迎えにきて、僕の知ることのできない明日へ、君を連れ去っていく。
なんだか一気に寒くなって、体調を崩したちるです。
もうすぐGPSだね。
リーグも時期だね。
今年はNHK杯行かないです。全日本は行く予定。年末は全日本。全日本行かないと年は越せない。
真央さんのリチュアルダンス、好みすぎてぞわぞわしてまう。
真央さんの思うようなシーズンが過ごせますように。祈るだけ。願うだけ。
結弦くん大丈夫かなぁ。
私はどっちのプログラムも好きだけど、やっぱ後半の方が仕上がってくるのだろうなぁ。
行きたいなぁ、ヘルシンキ。
…行けないなぁ。
ぽつりぽつり、呟くようにこれまでを振り返る。無駄に、本当に無駄に記憶力のいい私は、全てを鮮明に振り返ることが出来た。
いつもは、私が勝手に思い出すだけ。その時のいろんな情景、自分の気持ち、自分の記憶の中だけのもの。
でも、貴方の口から、貴方の声で語られると、やはりこの人と同じ時間を過ごしていたことを実感させられるし、より、もっと鮮明になる。
あの時はこうだったね。
いつも蕎麦ばっかり食べていたね。
話しが合って、心地の良い存在だった。
貴方の口から語られる私は、なんだか私じゃないみたいに素敵な女の子だった。
私はきっとそんなのじゃない。もっと汚いのに。そんな部分も全部見せてきたのに。
それでも私のことをそんな風に言う。
…それでも、こんな風に突き放す。
私は初めから知っていたのかもしれない。貴方がとても狡いひとだと。でもそれでも欲しかった。どうしても、欲しかった。私、なにも持ってないから。どんなに手を伸ばしても、どんなに泣いて、もがいて、苦しんでも、手に入らない貴方を、何も持ってない私は欲しがった。
欲張りが過ぎた。
私に届くひとじゃなかった。
1年間でたくさん知ってしまった。
たくさん、知られてしまった。
それでも、サヨナラバスが迎えにくる。貴方を迎えに来る。
どうせ、何したって迎えに来るって分かっていたのに、知り過ぎたし、知られ過ぎた。
それもきっと、お互い望んでしまったこと。
もっともっと、深みにはまっていく。
ボロボロになる。
分かってた。全部、分かってたはずなのになぁ。
どこへ行っても思い出すよ。
そんなの、私も同じだよ。
でも、しょうがないじゃん。2人が望んだんだから。
人の心は弱い、脆い。
1人では生きていけない。
よく分かった。
よく分かった。
次は、私も言う。
まだこれ以上、人って傷つくことが出来るのかな？分からないけど。
言いたいことは全部言いたい。
言い残しの後悔はしたくない。
そんな感じでセカンドシーズンです。
強くなろう、強くなりたい。
全日本選手権のありがたさったらない。
サヨナラバスよ、どうか、来ないでくれないか？
…やっぱり君が好きなんだ！！
花火
中秋の名月が過ぎ、陽が落ちるのも早くなったというのに、窓の外から花火の音がする。やめてよ。夏はもう終わったの。
思い出させないでよ、切なくなるじゃない。
女は嘘を吐く生き物。男は騙される生き物。
ずっとそう思って生きてきた。でも、わたしは結構長いこと騙されている。騙されていることを分かっていて、騙されている。結局、騙されていたくて騙されているのだろう。
頭の悪いフリをする。そのほうが楽だから。女はちょっと頭が悪いくらいがちょうどいいから。気づかないフリをする、気づいて欲しくないことは理解しているから。こうして都合のいい女が出来上がる。
はじめから好きだったのかと聞かれたら、分からない。でも、見た目も、立ち姿も、仕草も、話し方も、物腰の柔らかさも、全てが上級で、見惚れてしまっていた。アイドルみたいな感覚。見られたらラッキー、話せたらドキドキ。そんな感じ。そんな距離感が楽しい。それで満足。
絶対に届かない相手なのだと、心のどこかで思っていると、無意識的に、私は思いっきりモーションをかける。本気で恋に落ちた相手には出来ない、あざとくて幼いモーション。
どうせ何もないでしょう？手を出すことなんてないでしょう。そんな歪んだ思考からなのだけど。
然程酔ってはいないけれど、甘い言葉を息を吐くように零す。距離を縮める、わざと触れてみたりする。でも、それでも、きっと来ないでしょう？分かっているから掛けられる、どうしようもなくしょうもない行為。同性からは敬遠されることもあるけど、全部嫉妬だと思うことにしてる。
彼は、無意識に罪深いひとだ。自分が何をすれば女は喜び、綻び、満たされるのか。本能で知っている。ただでさえ上級を纏う彼から、溶けるほど甘くてかたちのないモーションをかけられたら、足がすくむほど、何も考えられなくなるほど、舞い上がる。私の話。
悟る、このひとはこわい人だと。まぁでも、それを気付いた時点で、もう遅かったのかもしれない。どうにもできなかったのかもしれない。
上っ面だけじゃない彼を知る。本当はよく笑うひとで、冗談も零すひとで、女々しいところもあるひと。上級さからは感じさせないそんな一面は、母性を擽る。胸の奥の深いところを針でチクチクとつつくような、痛いくらいのときめきをばら撒く。狡いです。そんなの狡いです。子供みたいに笑って走って。そんなの狡いです。
そんな彼が私を抱きしめる。キスをする。愛を感じさせる。ひとつになる。
でも、彼は遠いひと。近づけば近づくほど。とっても遠いひと。雲の上のひと。
分かってる、分かってる、大丈夫。
大丈夫、わたし。
この季節は貴方を思い出す。きっと、もうずっと。どうしようもない、どうにもできない。
星の綺麗な季節がくる。
心のちぎれそうな時間がくる。
終わりがくる。
来ないで、来ないでよ。お願いだから。
それでもくる。
わたしは耐えられる？
大丈夫？
耐えられないよ。
耐えるしかないけどさ。
抱きしめてよ。そばにいてよ。
叶わない。あの夜に願っても叶わない。
叶う世界はある？
きっとどこにもない。
そうだね きっと時間の流れが 全てを洗い流してしまうね
ならそれまで大切にとっておこう。
想いも言葉も温もりも 涙も。
忘れなければと思うほど 胸の深くに刻み込まれるのは
それだけ想いが強いから。そういうことにしておこう。
会えないということより何よりも悲しいのは、君が僕に会えなくても平気っていうこと。
連れて行くよ君の想い出と、この春を歌にして。
一年
いつの間にか一年も経っていた。あの暑い日、何気なく作ったこのブログ。一年か。変わらないなぁ、わたし。
…変わったなぁ、わたし。
リオオリンピックが終わりました。終わってみれば、41個、日本史上最多のメダル。快挙ですね。特に体操と卓球、バドミントンはしびれたねー。バレーボールも見ていましたが、ご覧の結果です。先ほど選手全員のコメントを見ましたが、私は望悠さんのコメントがずんと来ました。望悠さんにはメダルをあげたいなぁ。
WCで古賀紗理那選手を見てからも1年、ブログを立ててからも1年。
あの日からも1年。
たかが1年、されど1年。1年のスピード感って、やっぱり年々早くなっていくもんだなって。まだ1年だから、割と鮮明な記憶も残っているのに、体感としてはずいぶん前に感じるのは、濃密だったからなのか、どうなのか。
そこにいてくれるだけでそれだけで幸せ。
毎日笑顔でいてほしい。苦しみや悲しみなんて全部全部なくなればいい。全部全部私がもらう。
こんなこと思っている間は、幸せにしてもらえないし、なれないんだろうな。なんで気持ちって止められないのかな。私が馬鹿で愚かで頭の悪い人間だからです。分かってる。
どうしたらいいかなんて、聞かなくてもわかってる。聞いてみても返ってくる答えは同じ。分かってる。何が正しいかって分かってる。
…でも。
人を信じることって難しい。
自分が心を開くことで、相手も心を開いてくれるって最近よく思う。
今はそれが正解なのかももう分からない。
秋の匂いがするようになった。毎年必ずやってくるこの匂いで、始まりを思い出すようになるのだろうか。
最後の夏が終わった。最後の秋が始まって、最後の冬が来て、そして、最後の春が来る。分かってる。分かってるのだから、ちゃんと準備をしたいけれど、出来ないんだろうな。心が弱いから。狡いから。
所詮言い訳です。もう誰か連れ出してほしいよ。
明日はまた、月曜日がやってくる。まだまだ泣いたり、笑ったり、いろんなことを感じる時間はある。美しい思い出にはならないかもしれないけれど、やっぱり大切に刻みたい。忘れたくない。笑ってくれていますように。笑っていられますように。
キラキラ
夏です。
aikoのキラキラばかり聞いています。気分で下書きに放置してた記事をあげてみました。
心の掃き溜めみたいにしてしまってる感。不本意。おかしいな。
今年もfantasy on iceには計3公演行ってきました。楽しかったです。まさにfantasyな世界です。彼がいなくてもそれは変わりない。でも、彼の気持ちはそこにあるんだと感じるショーでもあったかな。切なくなったり。
あとはランビがやっぱりこのショーのキモだなと感じさせられた。好きなんです。
あとザアイス行きまーす。楽しみだー。
バレーの方は、紗理那ちゃんがリオメンバーに選出されませんでした。OQT、WGPの結果からみたら妥当な選択なんだろうけれど、やっぱり悔しくて悲しい。来る2020年、彼女がこの国で開催される4年に一度の舞台で活躍できることを心から祈ってます。リーグ行きたい！！
オリンピック、もうすぐだね。
男子は悔しいね。東京どうなるんだろう。
過去の自分をこういう形で残しておくと、やっぱり振り返る時は鮮明に蘇ってくる。
こんな気持ちになるなんて。人生ってわからない。わからない。
顔を見たい。触れたい。話したい。笑い合いたい。
…会いたい。
あしたも優しい世界でありますように。
もう少しだけ夢を見させてくれますように。
いまこの瞬間、私は幸せで胸がいっぱい。だけど、その分やっぱり怖い。この場所が永遠ではないから。
貴方はほんとうに麻薬みたいなひとだ。
私にはわからないことがたくさんある。その関係を知らないから。知ることができなかったから。
夏髪が頬を切る。また歳を重ねてきっと思い出す。貴方の影、あたしの言葉。
aikoの夏歌は深夜向きじゃない。涙が出てきてしまう。
歌のせいなのか、私のせいなのかはわからないけれど。
大切な人の大切になりたい。大切にしたい人を大切にしたい。気持ちだけじゃ何にも上手くいかない世界だから、伝える手段が沢山ある。伝えられなくなる前に、その前に届けたい気持ちを惜しみなく届けたい。今はそんな風に思う。
自分でもちょっと気持ち悪い。笑
浸ってんなーって思われたりするのかな。それでもいいや。間違ってないし。
虜だなぁ。好きなんだよなぁ。
きっと、こうやって考えてるのも私だけなんだろうな。
永遠ってなんだろう。
永遠ってどこにあるんだろう。
触れたら壊れてしまいそうな関係で、きっと永遠なんてなくて。それでも、それでも永遠を信じたくなる。時間よ、止まって、止まって。お願い。何でもする。何もかも捨てる。だから、どうか…
そんなことすら思ってしまう麻薬。
今日も笑ってたかな。幸せでいられてたかな。
明日も貴方にとって良い日になりますように。
幸せでいてくれますように。
もう二度と来ないこの夏を毎日噛み締めて過ごそう。キラキラした夏にしよう。遠くから思い出しても輝いている夏にしよう。
